Pred 60. leti je francoski pisatelj Raymond Queneau v literarni obliki izkoristil dejstvo, da se da isto zgodbo povedati na več (neskončno) zelo različnih načinov. Seveda se tega ni spomnil sam. Vsak dober politik ali advokat je že davno pred tem znal izkoriščati to dejstvo v profesionalne namene. Zadeva od Queneaua se je imenovala Vaje v slogu. In evo jih danes zopet pred vami na forumu.
Osnovna zgodba temelji na (poletnem) času kislih kumaric in na verjetnem in tragičnem scenariju, ki se nam Slovencem ne bi smel nikdar zgoditi. Ampak jebiga. Do preverbe nas loči le še dober mesec. Nekaj varacij zgodbe vam je na voljo že danes, ostale pa lahko prispevate sami, v želji, da se scenarij morda ne bo zgodil. Torej vabljeni k sodelovanju. Akcija traja do sestave nove vlade, ki zna biti celo neodvisna od vrstnega reda rezultatov volitev. Najboljšim morda sledi celo tolažilna nagrada kot zavarovanje (hedge) v primeru tragičnega razvoja dogodkov.
Za inspiracijo. Možne variacije na temo so: BLEDBLED I (tekavec), BLEDBLED II (Xdx) Shaman I, Shaman II, Shaman III, Shaman IV, Varianta Science (Purinoli), Varianta Ivan Se, Varianta ZARES, barvna, psihološka, snobiš, zvočna, rap, sonet, Branko Grims poroča, varianta: Administrator popizdi zaradi sočnosti jezika, varianta napovedi borznega analitika, varianta libertarec Pahor ni, variante: ingliš, German, French bez muke, srpski s mukom, itd, itd, itd. Možnosti so neizčrpne, vsak pa je lahko avtor vsake. Tovarišu Maju in ostalim tovarišem ne priporočam igranja te igre, ker so že v štartu hendikepirani za dodano vrednost. Torej samo za intelektualce.
OSNOVNA ZGODBA:
Borut se zbudi in pogleda na uro. Skoči pokonci in zakliče Tanji, da sta zaspala. Napočil je dan odločitve, dan zaradi katerega je ponoči zelo slabo spal. Med hitenjem v kopalnico stopi do okna. Nek čuden možak se smuka okoli hišnega vogala. V zlikanih kavbojkah in s strganim klobukom. Zopet kak šaljiv novinar pomisli Borut in se postavi pred ogledalo. Zadovoljen prične s svojo jutranjo toaleto.
Uro kasneje se na stopnišču domače hiše komaj prerine skozi množico prijaznih sosedov, ki so se prišli poslovit od njega in mu zaželet srečo. S Fičkom, ki si ga je nabavil za namene predvolilne kampanje, odbrzi na volišče v bližnjo osnovno šolo. Za avtom ostane le oblak dima. Ko glasno negoduje nad avtom, ga Tanja opomni, naj malo potrpi do novega službenega Mercedesa.
Tudi na volišču ga pričaka množica novinarjev, fotografov in radovednežev. Pred oddajo volilnega lističa se rokuje s svojeglavim županom. Fičko ob poskusu vžiga malo pokašlja, nato pa le vžge in se sopihajoč odpravi na dolgo pot proti Ljubljani.
Na sedežu stranke Boruta pričakajo vedri obrazi strankarskih veljakov in podmladka stranke. Prvič v zgodovini stranke so favoriti, da skupaj s svojim predsednikom dobijo mandat za sestavo nove vlade. Zboru strankarskih pripadnikov Borut nazdravi z zdravico, nato pa skupaj odidejo na strankarsko kosilo. V gostilni se zadržijo zelo dolgo. Ob prijetni glasbi se vrstijo pogovori, ugibanja in obujanje spominov na predvolilno kampanjo.
Ob 19. uri nestrpno dočakajo prve projekcije volitev. Kaže da so zmagali. Borut trdo pogoltne slino. V želodcu ga prične zvijati. Zaskrbljen odide na stranišče, da se olajša. Medtem ko nebogljen sedi na školjki se sprašuje, kaj za hudiča so zapisali v strankin program.
PRISLUŠKOVALNA NAPRAVA:
Borut: »Joj, jebemti Tanja zaspala sva.« Tanja: »Ja Borči sem ti rekla, da po tistih stvareh ne razmišljaj preveč o politiki, čeprav sta zadevi podobni. Bolje bi bilo, da bi takoj zaspal.« Borut: »Poglej na cesti enega čudaka. Spet en iznajdljiv novinar v preobleki.« Borut: »Tra-la-la-la, danes moram še posebej dobro izgledati. Ogledalo ne laže. Grdega premiera smo že vsi siti. Oba z Drnovškom sta bila v glavo kot žarnici. Človek mora kljub vsemu tudi izgledati.«
Borut: »Joj kakšna gužva že tule pred našo hišo. Kaj šele bo.« Množica: »Zdravo Borut! Ti si naš! Živela SD! Drži se v Ljubljani! Spomni se na nas, ko boš premier! Mi Primorci mora skupa da držimo! Joj Tanja kako si danes lepa! Borutova mama: »Lupčka Borči. Lupčka Tanja. Pridna bodita in javita se. Borči pa na cesti pazi s tem Fičkom. Pa zapomni si, da ti ga ne dovolim več voziti.« Fičko: »Prd, prd, prd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrd.« Tanja: »Joj ta tvoja mama, polna je nasvetov. Nikoli se ne naveliča.« Borut: »Jebemti tale Fičo je res nezanesljiv, a kaj hočeš, v predvolilni kampanji se mora človek žrtvovati.« Tanja: »Ja Borči potrpi še malo. Po projekcijah izgleda, da se bova kmalu vozila z Mercedesom. Pa le glej, da si naročiš čisto novega. In večjega kot ga je imel takrat Tone ali pa ta zguba Janša.«
Množica pred voliščem: »Borut zmagaj!, Borut zmagaj!, Borut zmagaj! So-ci-al-ni De-mo-kra-ti! So-ci-al-ni De-mo-kra-ti!« Prisluškovalna naprava: »Kof, kof, Hrrrrsk, Hrrrrrsk.« Župan: »Pozdravljena v naši sredi, pozdravljena. Borut tole ti povem na uho. Tisto glede Hita sva zmenjena. Samo pokimaj če drži.« Župan: »Sta se pravilno odločila komu dajeta svoj glas?« Borut: »No, gospod župan seveda. Raje si seziva v roke pred vsemi temi fotoaparati. No nasvidenje vsem« Fičko: »Prd, prd, prd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrd.«
Tonček, Milan M., Miran, Breda, Marko, Darja, Metka, Vlado, Rado, Dušan in ostali: »Pozdravljen Borut. A sta varno prišla? Kako pa kaj drugač? A bomo zmagal danes, kaj? Ma saj je bil že cajt, madona! Janša je bil čista katastrofa.« Borut: »Kot rad rečem dragi kolegi: Cut the crap. Gremo raje na kosilo. Stranka časti.« SD lista na kosilu: »Oink, oink, mljask, mljask, njam, njam. AAAAAUČ! Vlado z vilco si me v roko. Oprosti Metka, nisem te videl. Tiho. Lažnivec, lažnivi. Pojdi nama raje po repete«
Matjaž Tanko: »Dragi gledalci. Ura je 19 in POP TV vam lahko prvi ponudi začasne rezultate današnjih volitev. Vodi stranka SD……..« Člani SD: »Huuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaa! « Borut: »GULP. Joj Tanja slabo mi je. Moram na stranišče.« Borut: »Prd, prd, prd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrd.« Agent Sove: »Lojze a slišiš kako Pahor serje. Isti zvok kot pri Fičotu. Pa ja. Saj sta oba isti stari pokvarjeni mašini. Produkta prejšnjega sistema.« Drugi agent Sove: »Slavc, a naju ti slučajn snemaš.« Agent Sove: »O pizda, buda…………..«
Z GATAMI, BREZ GAT:
Borut se zbudi brez gat in pogleda na uro. Z gatami skoči pokonci in zakliče Tanji brez gat, da sta zaspala z gatami. Med hitenjem v kopalnico brez gat stopi do okna z gatami. Nek čuden možak se smuka brez gat okoli hišnega vogala. V zlikanih kavbojkah z gatami in s strganim klobukom. Zopet kak šaljiv novinar brez gat pomisli Borut z gatami in se brez gat postavi pred ogledalo. Zadovoljen z gatami prične s svojo jutranjo toaleto brez gat.
Uro kasneje se z gatami na stopnišču domače hiše komaj prerine skozi množico prijaznih sosedov brez gat, ki so se prišli poslovit od njega z gatami in mu zaželet srečo brez gat. S Fičkom, ki si ga je z gatami nabavil za namene predvolilne kampanje brez gat, odbrzi z gatami na volišče v bližnjo osnovno šolo. Za avtom brez gat ostane le oblak dima. Ko glasno z gatami negoduje nad avtom brez gat, ga Tanja z gatami opomni, naj malo potrpi brez gat do novega Mercedesa.
Tudi na volišču ga z gatami pričaka množica novinarjev brez gat, fotografov z gatami in radovednežev brez gat. Pred oddajo volilnega lističa se z gatami rokuje s svojeglavim županom brez gat. Fičko ob poskusu vžiga z gatami malo pokašlja, nato pa le vžge in se sopihajoč brez gat odpravi na dolgo pot proti Ljubljani.
Na sedežu stranke brez gat Boruta z gatami pričakajo vedri obrazi strankarskih veljakov brez gat in podmladek stranke z gatami. Prvič v zgodovini stranke brez gat so favoriti z gatami, da skupaj s svojim predsednikom brez gat dobijo mandat z gatami za sestavo nove vlade brez gat. Zboru strankarskih pripadnikov z gatami Borut brez gat nazdravi z zdravico, nato pa skupaj z gatami odidejo na strankarsko kosilo brez gat. V gostilni se z gatami zadržijo zelo dolgo. Ob prijetni glasbi se vrstijo pogovori brez gat, ugibanja z gatami in obujanje spominov na predvolilno kampanjo brez gat.
Ob 19. uri nestrpno dočakajo prve projekcije volitev z gatami. Kaže da so zmagali brez gat. Borut z gatami trdo pogoltne slino. V želodcu brez gat ga prične zvijati. Zaskrbljen odide na stranišče z gatami, da se olajša brez gat. Medtem ko nebogljen z gatami sedi na školjki se sprašuje, kaj za hudiča brez gat so zapisali v strankin program z gatami.
ALPSKA POSKOČNICA:
Blizu riti je Slovenija, rada bi še bliže bla, bliže pa ne more bit, ker je tam že rit.
Je prvič zmagal Barbika, zanikal fizikom je da, telo v telesu ne more bit, postavil Slovenijo je v rit.
SD LISTA BLISTA:
Pahor se zbudi. Ko Juri pokonci zakliče: »Potrata s spanjem. O sveti Križanič zaspala sva.« Med Potrč v kopalnico stopi do okna. Nek Lukšič se smuka okrog Lavtižar Bebler. V kavbojkah zlikanih na Rop in s Cvikl klobukom. Zopet kak Pavliha novinar pomisli Pahor in se v kopalnici postavi pred Vlačič. Kdo je lepši, kdo manj Pečan?
Uro kasneje se na stopnišču domače hiše Tekavčič Tekavčič skozi Združeno listje in simpatizerje Jankoviče. Z Zastavo 750 Potrč v osnovno šolo. Za njim se dvigne le Dimovski. Pahor Kumer nad avtom. Obljubi Rop novega Mercedesa.
Na volišču množica Plahutnik. Pahor se rokuje z Veber. Fičko sprva ne Bevk ne mev, potem malo Pavliha, nato pa le krene proti Ljubljani. Na sedežu stranke veseli Juri ata, Juri sin in drugi Bohinci. Vsi veseli na Potrato časa v gostilno na kapljico Simšič in na specialitete Tekavčič Dimovski. V ozadju prijeten swing Juri Juri.
Rihter ob 19.uri pa: »O Križanič gora. Kaže, da bo Pahor novi Pavliha Republike Slovenije.« Pahorju v želodcu nastane Cvikl Rop. Odide na stranišče.
HAIKU:
Pahor voli Pahorja izvolijo Izvolite si Pahorja izvoliti za vola volov. Za posrat.
RAP:
YO,YO: Zbudim se jest zjutraj v Novi Gorici, pogledam ležim spet ob tisti prasici. Ma kej je zdej tuo, a se mi spet sanja, prisežem pri bogu (khm), da to ni bla Tanja (khm). Več kot uro na skretu in pred špeglom tičim, sam sebi na koncu najlepši se zdim. Dej vstan že lenoba, greva na volitve, ne moli takrat, ko ni čas za molitve. Še od mamice svoje zdej vzamem slovo, zvečer bom premier, brez da prodal bi njo, YO.
YO, YO: S Fičkom na pot k veliki resnici, ustavim se pred tem, še v tisti beznici. Vsi hočjo me slikat, vsi potrepljat, a meni se zdijo le neznatna svojat. Poglej luzerje, revčke, drhal, birokrate, si mislim, ko obkrožim Social Demokrate. Na konc še županu sežem v roko, ker dons mi gre dobr, ker dons bom NEKDO, YO.
YO, YO: S Fičkom in Tanjo v Ljubljano hitim, nikjer se ne ustavljam, mam skoz v četrti brzin. Mater tak avto, le kdo gaj naredu, takoj bi ga vrgu kočevskmu medvedu. Sej res, pravi Tanja dons dubiva srečko, s katero nabavu bom novo nam Mečko, YO.
YO,YO: Glej te konje paradne, le kdo si jih je zmislu, včasih so spadal vsi k Združenmu Listju. Barabe karierne, vse bi jih delat nagonu, a kaj ko jih rabim še štir leta v pogonu. Poglej Tončka pa Mirana in Cvikla – lenuhe, pa Radota, Majdo in tri debeluhe. Vsi bojo me gnjavli z ministrskimi mesti, če blo bi po moje, končal bi na cesti. Barabe nesposobne bodo mene napadle in jest sam bom tarča politike vladne. Jebemti obeta se zajeban mandat, po želodcu me zvija in pošteno me srat, YO.
Pred 60. leti je francoski pisatelj Raymond Queneau v literarni obliki izkoristil dejstvo, da se da isto zgodbo povedati na več (neskončno) zelo različnih načinov. Seveda se tega ni spomnil sam. Vsak dober politik ali advokat je že davno pred tem znal izkoriščati to dejstvo v profesionalne namene. Zadeva od Queneaua se je imenovala Vaje v slogu. In evo jih danes zopet pred vami na forumu.
Osnovna zgodba temelji na (poletnem) času kislih kumaric in na verjetnem in tragičnem scenariju, ki se nam Slovencem ne bi smel nikdar zgoditi. Ampak jebiga. Do preverbe nas loči le še dober mesec. Nekaj varacij zgodbe vam je na voljo že danes, ostale pa lahko prispevate sami, v želji, da se scenarij morda ne bo zgodil. Torej vabljeni k sodelovanju. Akcija traja do sestave nove vlade, ki zna biti celo neodvisna od vrstnega reda rezultatov volitev. Najboljšim morda sledi celo tolažilna nagrada kot zavarovanje (hedge) v primeru tragičnega razvoja dogodkov.
Za inspiracijo. Možne variacije na temo so: BLEDBLED I (tekavec), BLEDBLED II (Xdx) Shaman I, Shaman II, Shaman III, Shaman IV, Varianta Science (Purinoli), Varianta Ivan Se, Varianta ZARES, barvna, psihološka, snobiš, zvočna, rap, sonet, Branko Grims poroča, varianta: Administrator popizdi zaradi sočnosti jezika, varianta napovedi borznega analitika, varianta libertarec Pahor ni, variante: ingliš, German, French bez muke, srpski s mukom, itd, itd, itd. Možnosti so neizčrpne, vsak pa je lahko avtor vsake. Tovarišu Maju in ostalim tovarišem ne priporočam igranja te igre, ker so že v štartu hendikepirani za dodano vrednost. Torej samo za intelektualce.
OSNOVNA ZGODBA:
Borut se zbudi in pogleda na uro. Skoči pokonci in zakliče Tanji, da sta zaspala. Napočil je dan odločitve, dan zaradi katerega je ponoči zelo slabo spal. Med hitenjem v kopalnico stopi do okna. Nek čuden možak se smuka okoli hišnega vogala. V zlikanih kavbojkah in s strganim klobukom. Zopet kak šaljiv novinar pomisli Borut in se postavi pred ogledalo. Zadovoljen prične s svojo jutranjo toaleto.
Uro kasneje se na stopnišču domače hiše komaj prerine skozi množico prijaznih sosedov, ki so se prišli poslovit od njega in mu zaželet srečo. S Fičkom, ki si ga je nabavil za namene predvolilne kampanje, odbrzi na volišče v bližnjo osnovno šolo. Za avtom ostane le oblak dima. Ko glasno negoduje nad avtom, ga Tanja opomni, naj malo potrpi do novega službenega Mercedesa.
Tudi na volišču ga pričaka množica novinarjev, fotografov in radovednežev. Pred oddajo volilnega lističa se rokuje s svojeglavim županom. Fičko ob poskusu vžiga malo pokašlja, nato pa le vžge in se sopihajoč odpravi na dolgo pot proti Ljubljani.
Na sedežu stranke Boruta pričakajo vedri obrazi strankarskih veljakov in podmladka stranke. Prvič v zgodovini stranke so favoriti, da skupaj s svojim predsednikom dobijo mandat za sestavo nove vlade. Zboru strankarskih pripadnikov Borut nazdravi z zdravico, nato pa skupaj odidejo na strankarsko kosilo. V gostilni se zadržijo zelo dolgo. Ob prijetni glasbi se vrstijo pogovori, ugibanja in obujanje spominov na predvolilno kampanjo.
Ob 19. uri nestrpno dočakajo prve projekcije volitev. Kaže da so zmagali. Borut trdo pogoltne slino. V želodcu ga prične zvijati. Zaskrbljen odide na stranišče, da se olajša. Medtem ko nebogljen sedi na školjki se sprašuje, kaj za hudiča so zapisali v strankin program.
PRISLUŠKOVALNA NAPRAVA:
Borut: »Joj, jebemti Tanja zaspala sva.« Tanja: »Ja Borči sem ti rekla, da po tistih stvareh ne razmišljaj preveč o politiki, čeprav sta zadevi podobni. Bolje bi bilo, da bi takoj zaspal.« Borut: »Poglej na cesti enega čudaka. Spet en iznajdljiv novinar v preobleki.« Borut: »Tra-la-la-la, danes moram še posebej dobro izgledati. Ogledalo ne laže. Grdega premiera smo že vsi siti. Oba z Drnovškom sta bila v glavo kot žarnici. Človek mora kljub vsemu tudi izgledati.«
Borut: »Joj kakšna gužva že tule pred našo hišo. Kaj šele bo.« Množica: »Zdravo Borut! Ti si naš! Živela SD! Drži se v Ljubljani! Spomni se na nas, ko boš premier! Mi Primorci mora skupa da držimo! Joj Tanja kako si danes lepa! Borutova mama: »Lupčka Borči. Lupčka Tanja. Pridna bodita in javita se. Borči pa na cesti pazi s tem Fičkom. Pa zapomni si, da ti ga ne dovolim več voziti.« Fičko: »Prd, prd, prd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrd.« Tanja: »Joj ta tvoja mama, polna je nasvetov. Nikoli se ne naveliča.« Borut: »Jebemti tale Fičo je res nezanesljiv, a kaj hočeš, v predvolilni kampanji se mora človek žrtvovati.« Tanja: »Ja Borči potrpi še malo. Po projekcijah izgleda, da se bova kmalu vozila z Mercedesom. Pa le glej, da si naročiš čisto novega. In večjega kot ga je imel takrat Tone ali pa ta zguba Janša.«
Množica pred voliščem: »Borut zmagaj!, Borut zmagaj!, Borut zmagaj! So-ci-al-ni De-mo-kra-ti! So-ci-al-ni De-mo-kra-ti!« Prisluškovalna naprava: »Kof, kof, Hrrrrsk, Hrrrrrsk.« Župan: »Pozdravljena v naši sredi, pozdravljena. Borut tole ti povem na uho. Tisto glede Hita sva zmenjena. Samo pokimaj če drži.« Župan: »Sta se pravilno odločila komu dajeta svoj glas?« Borut: »No, gospod župan seveda. Raje si seziva v roke pred vsemi temi fotoaparati. No nasvidenje vsem« Fičko: »Prd, prd, prd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrd.«
Tonček, Milan M., Miran, Breda, Marko, Darja, Metka, Vlado, Rado, Dušan in ostali: »Pozdravljen Borut. A sta varno prišla? Kako pa kaj drugač? A bomo zmagal danes, kaj? Ma saj je bil že cajt, madona! Janša je bil čista katastrofa.« Borut: »Kot rad rečem dragi kolegi: Cut the crap. Gremo raje na kosilo. Stranka časti.« SD lista na kosilu: »Oink, oink, mljask, mljask, njam, njam. AAAAAUČ! Vlado z vilco si me v roko. Oprosti Metka, nisem te videl. Tiho. Lažnivec, lažnivi. Pojdi nama raje po repete«
Matjaž Tanko: »Dragi gledalci. Ura je 19 in POP TV vam lahko prvi ponudi začasne rezultate današnjih volitev. Vodi stranka SD……..« Člani SD: »Huuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaa!& #171; Borut: »GULP. Joj Tanja slabo mi je. Moram na stranišče.« Borut: »Prd, prd, prd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrd.« Agent Sove: »Lojze a slišiš kako Pahor serje. Isti zvok kot pri Fičotu. Pa ja. Saj sta oba isti stari pokvarjeni mašini. Produkta prejšnjega sistema.« Drugi agent Sove: »Slavc, a naju ti slučajn snemaš.« Agent Sove: »O pizda, buda…………..«
Z GATAMI, BREZ GAT:
Borut se zbudi brez gat in pogleda na uro. Z gatami skoči pokonci in zakliče Tanji brez gat, da sta zaspala z gatami. Med hitenjem v kopalnico brez gat stopi do okna z gatami. Nek čuden možak se smuka brez gat okoli hišnega vogala. V zlikanih kavbojkah z gatami in s strganim klobukom. Zopet kak šaljiv novinar brez gat pomisli Borut z gatami in se brez gat postavi pred ogledalo. Zadovoljen z gatami prične s svojo jutranjo toaleto brez gat.
Uro kasneje se z gatami na stopnišču domače hiše komaj prerine skozi množico prijaznih sosedov brez gat, ki so se prišli poslovit od njega z gatami in mu zaželet srečo brez gat. S Fičkom, ki si ga je z gatami nabavil za namene predvolilne kampanje brez gat, odbrzi z gatami na volišče v bližnjo osnovno šolo. Za avtom brez gat ostane le oblak dima. Ko glasno z gatami negoduje nad avtom brez gat, ga Tanja z gatami opomni, naj malo potrpi brez gat do novega Mercedesa.
Tudi na volišču ga z gatami pričaka množica novinarjev brez gat, fotografov z gatami in radovednežev brez gat. Pred oddajo volilnega lističa se z gatami rokuje s svojeglavim županom brez gat. Fičko ob poskusu vžiga z gatami malo pokašlja, nato pa le vžge in se sopihajoč brez gat odpravi na dolgo pot proti Ljubljani.
Na sedežu stranke brez gat Boruta z gatami pričakajo vedri obrazi strankarskih veljakov brez gat in podmladek stranke z gatami. Prvič v zgodovini stranke brez gat so favoriti z gatami, da skupaj s svojim predsednikom brez gat dobijo mandat z gatami za sestavo nove vlade brez gat. Zboru strankarskih pripadnikov z gatami Borut brez gat nazdravi z zdravico, nato pa skupaj z gatami odidejo na strankarsko kosilo brez gat. V gostilni se z gatami zadržijo zelo dolgo. Ob prijetni glasbi se vrstijo pogovori brez gat, ugibanja z gatami in obujanje spominov na predvolilno kampanjo brez gat.
Ob 19. uri nestrpno dočakajo prve projekcije volitev z gatami. Kaže da so zmagali brez gat. Borut z gatami trdo pogoltne slino. V želodcu brez gat ga prične zvijati. Zaskrbljen odide na stranišče z gatami, da se olajša brez gat. Medtem ko nebogljen z gatami sedi na školjki se sprašuje, kaj za hudiča brez gat so zapisali v strankin program z gatami.
ALPSKA POSKOČNICA:
Blizu riti je Slovenija, rada bi še bliže bla, bliže pa ne more bit, ker je tam že rit.
Je prvič zmagal Barbika, zanikal fizikom je da, telo v telesu ne more bit, postavil Slovenijo je v rit.
SD LISTA BLISTA:
Pahor se zbudi. Ko Juri pokonci zakliče: »Potrata s spanjem. O sveti Križanič zaspala sva.« Med Potrč v kopalnico stopi do okna. Nek Lukšič se smuka okrog Lavtižar Bebler. V kavbojkah zlikanih na Rop in s Cvikl klobukom. Zopet kak Pavliha novinar pomisli Pahor in se v kopalnici postavi pred Vlačič. Kdo je lepši, kdo manj Pečan?
Uro kasneje se na stopnišču domače hiše Tekavčič Tekavčič skozi Združeno listje in simpatizerje Jankoviče. Z Zastavo 750 Potrč v osnovno šolo. Za njim se dvigne le Dimovski. Pahor Kumer nad avtom. Obljubi Rop novega Mercedesa.
Na volišču množica Plahutnik. Pahor se rokuje z Veber. Fičko sprva ne Bevk ne mev, potem malo Pavliha, nato pa le krene proti Ljubljani. Na sedežu stranke veseli Juri ata, Juri sin in drugi Bohinci. Vsi veseli na Potrato časa v gostilno na kapljico Simšič in na specialitete Tekavčič Dimovski. V ozadju prijeten swing Juri Juri.
Rihter ob 19.uri pa: »O Križanič gora. Kaže, da bo Pahor novi Pavliha Republike Slovenije.« Pahorju v želodcu nastane Cvikl Rop. Odide na stranišče.
HAIKU:
Pahor voli Pahorja izvolijo Izvolite si Pahorja izvoliti za vola volov. Za posrat.
RAP:
YO,YO: Zbudim se jest zjutraj v Novi Gorici, pogledam ležim spet ob tisti prasici. Ma kej je zdej tuo, a se mi spet sanja, prisežem pri bogu (khm), da to ni bla Tanja (khm). Več kot uro na skretu in pred špeglom tičim, sam sebi na koncu najlepši se zdim. Dej vstan že lenoba, greva na volitve, ne moli takrat, ko ni čas za molitve. Še od mamice svoje zdej vzamem slovo, zvečer bom premier, brez da prodal bi njo, YO.
YO, YO: S Fičkom na pot k veliki resnici, ustavim se pred tem, še v tisti beznici. Vsi hočjo me slikat, vsi potrepljat, a meni se zdijo le neznatna svojat. Poglej luzerje, revčke, drhal, birokrate, si mislim, ko obkrožim Social Demokrate. Na konc še županu sežem v roko, ker dons mi gre dobr, ker dons bom NEKDO, YO.
YO, YO: S Fičkom in Tanjo v Ljubljano hitim, nikjer se ne ustavljam, mam skoz v četrti brzin. Mater tak avto, le kdo gaj naredu, takoj bi ga vrgu kočevskmu medvedu. Sej res, pravi Tanja dons dubiva srečko, s katero nabavu bom novo nam Mečko, YO.
YO,YO: Glej te konje paradne, le kdo si jih je zmislu, včasih so spadal vsi k Združenmu Listju. Barabe karierne, vse bi jih delat nagonu, a kaj ko jih rabim še štir leta v pogonu. Poglej Tončka pa Mirana in Cvikla – lenuhe, pa Radota, Majdo in tri debeluhe. Vsi bojo me gnjavli z ministrskimi mesti, če blo bi po moje, končal bi na cesti. Barabe nesposobne bodo mene napadle in jest sam bom tarča politike vladne. Jebemti obeta se zajeban mandat, po želodcu me zvija in pošteno me srat, YO.
JEBENTI TANJA AVEŠ DASVA ZASPALLA ANPAK NAROD BOTO OTPROSTIL KERJE SIT GOLAZMI NA ČELO Z JJ
Ajde Barby, kaj se dereš navsezgodaj, saj so volišča odprta do 19h?!
JOJ GDO SIUPA METI OPRAVKA STAKO TEČNI BABO
Pojdi lepo v kopalnico in se naliči, pa nehaj se že dreti.
NAJ PREJ BOM NAREIL TRBOŠNJAKI DA PRIZDIGNEM BAZALNI MOTOBALIZEM TIMI PA PRIPRVI TA ČAS MISLI ZOREŠKI
TANJA PRED HIŠI JE DOBNANEC SKLOBUKI VIDIM ČEZ OKNI KONECEJE ZMANO SOPRIŠLI PO ME VEMOGDO
Barby, to je Štef, ki so nama ga dali naši, ker nama je en "dobnanec" zadnjič poscal hibiskus in izpulil krizantemo. Reče se metabolizem, ne motobalizem. Boš mueslije z vodo ali posnetim mlekom?
Z VODI INTO DESTILIRNI SAJVEŠ DA MLEKO JEMASNO TUDI PRESNETO JE MASNO MIJE ZMANKOLO DI OR BOM OPORABIL TOVOJ ŠANEL ZAPOT PAJSKO JOJ ŠE MAZOL SEMIJE NAREDIL NA NOSI KAJZDAJ ŠE DOBRO DASEM KUPIL KOREKTURI ZA NOVI MOJI POLT PREKLETI RIMO DOBNANCI TOSEM DOBIL ODNJIH ZARDI OPTOŽBI DANE VEM GDO JE PRORČUN ANPAK ONI SAMO TROSIJO BER VESNSOTI
KJESO FETBUR NERJI
Oh, v drugem predalu, kot vedno.
ZAKAJSI POSOULA MISLIJE Z BENKOTOM ANE VEŠ DAJE NOTRI BELI SLATKOR BELI SLATKOR BELA MOKI BELA SMRT
Grrrr...
...
ZUNAJ JEVEČ LJUDI KODNA KIDRIČEVI GOVORI PO DRUGI SVETVNI VIJNI GREMA TANJA MALO MEKAKAT
Zdravo Borut! Ti si naš! Živela SD! Drži se v Ljubljani! Spomni se na nas, ko boš premier! Mi Primorci mora skupa da držimo! Joj Tanja kako si danes lepa!
NENENE JASEM LEPŠI TUDI BOL DIŠIM ZDRAVO MAMI PO VEJ TANJI DA JE TRBA TUDI GATI LIKATI IN NOGOVICI PO ZDRVLJENI DRAGI SO MIŠ LJENKI DANES JE DAN KOBOMO PREGNALI LAŽLIVI VLADI IN NJIHOVI PRILIZCE ODZADAJ BODO KORITI SPET NAŠI
Psst, ojej Borut, spet ga biksaš, si pozabil na navodila? Kje imaš "Stavke za javnost", naredi že enkrat pogled zaskrbljeno čelo in uporabi stavke a, b, e, g ali h! Milan bo znorel, če zve za to...
UHJA SE VE DA O PROSITI TOREJ HKMH V tej deželi živijo ljudje, ki so jim spremembe prinesle spremembe na slabše!
Jaaaaaa, tooooo, bravo gospod Pahor, bravo SD, povedite nas v lepšo prihodnost!!! Le vkup, le vkup, uboga gmajna!!!
TANJA JE FRANC ŽE VŽGAV KLIMI V MERCEDEZI S 600 AGM KJEJE ZDAJTA PREKLETI AUTO TRONTEL NI DAL PROGNOZI DABO ZRAK TAKO SOPRNI
Psst, mečka je na varnem v štabu v Martuljku, si pozabil? Zdaj imava fička, ključ imaš v levem žepu; mirno odkorakaj proti njemu - danes ti voziš. Saj je zadnjič, ne delaj scene, prosim lepo.
Uaaaaaa, to je pravi vodja, skromen in marljiv, dovolj so nam trgali od ust za njihove Audije in BMWje!!!
Borut se je pred volitvami mudil na kmetih, kjer so mu pokazali, kako veterinar spodbudi bika, da naskoči kravo. Veterinar najprej z dlanjo nekajkrat potegne po kravjem spolovilu, nato pa z vsebino namaže bika po smrčku. Biku se totalno zmeša in naskoči kravo. Bom še sam poskusil, si misli Borut! Pozno ponoči se vrne domov. Žena spi, zato zleze v posteljo in ji gre z roko v njene hlačke. Parkrat dobro potegne in se z dlanjo namaže po nosu, čelu in licih. Žena se zbudi, prižge luč in pravi: Joj Borut, a si padel z biciklom?
Več kot 24 ur je minilo od poziva k sodelovanju. Do variacije št.99 je še daleč. Boš znižal kriterije in poleg intelektualcev, ki se za sedaj ne odzivajo ali pa nimajo izziva, povabil tudi tovariša Maja in ostale tovariše?
Tudi če ne pridemo do variacije 99, mislim da smo čist zadovoljni. V slogu ljubiteljev enajstercev in s pozivom, da se kriterijev ne zniža:
B reme noči, kjer spomini strašíjo, O ropa ga spanca, ovčke blaznijo. R esničnost meglijo avti, besede, U m kar ga je, pa želi si iz bede. T akšen gre volit in kazat se raji.
P razno goflanje, kosilo, lakaji. A mpak prečudna je burka uspéla! H reščijo kosti pod težo apéla, O bvezan je mož izpolnit obljube, R abelj sam sebi, nosilec pogube.
milwal je napisal(a): Tudi če ne pridemo do variacije 99, mislim da smo čist zadovoljni. V slogu ljubiteljev enajstercev in s pozivom, da se kriterijev ne zniža:
B reme noči, kjer spomini strašíjo, O ropa ga spanca, ovčke blaznijo. R esničnost meglijo avti, besede, U m kar ga je, pa želi si iz bede. T akšen gre volit in kazat se raji.
P razno goflanje, kosilo, lakaji. A mpak prečudna je burka uspéla! H reščijo kosti pod težo apéla, O bvezan je mož izpolnit obljube, R abelj sam sebi, nosilec pogube.
Pred 60. leti je francoski pisatelj Raymond Queneau v literarni obliki izkoristil dejstvo, da se da isto zgodbo povedati na več (neskončno) zelo različnih načinov. Seveda se tega ni spomnil sam. Vsak dober politik ali advokat je že davno pred tem znal izkoriščati to dejstvo v profesionalne namene. Zadeva od Queneaua se je imenovala Vaje v slogu. In evo jih danes zopet pred vami na forumu. .......
Dodal bi še dejstvo, da je z vsakim ponovnim branjem istega teksta njegov pomen drugačen! Kapiš? Ne? Poskusi. Lep dan.
Pred 60. leti je francoski pisatelj Raymond Queneau v literarni obliki izkoristil dejstvo, da se da isto zgodbo povedati na več (neskončno) zelo različnih načinov. Seveda se tega ni spomnil sam. Vsak dober politik ali advokat je že davno pred tem znal izkoriščati to dejstvo v profesionalne namene. Zadeva od Queneaua se je imenovala Vaje v slogu. In evo jih danes zopet pred vami na forumu.
Osnovna zgodba temelji na (poletnem) času kislih kumaric in na verjetnem in tragičnem scenariju, ki se nam Slovencem ne bi smel nikdar zgoditi. Ampak jebiga. Do preverbe nas loči le še dober mesec. Nekaj varacij zgodbe vam je na voljo že danes, ostale pa lahko prispevate sami, v želji, da se scenarij morda ne bo zgodil. Torej vabljeni k sodelovanju. Akcija traja do sestave nove vlade, ki zna biti celo neodvisna od vrstnega reda rezultatov volitev. Najboljšim morda sledi celo tolažilna nagrada kot zavarovanje (hedge) v primeru tragičnega razvoja dogodkov.
Za inspiracijo. Možne variacije na temo so: BLEDBLED I (tekavec), BLEDBLED II (Xdx) Shaman I, Shaman II, Shaman III, Shaman IV, Varianta Science (Purinoli), Varianta Ivan Se, Varianta ZARES, barvna, psihološka, snobiš, zvočna, rap, sonet, Branko Grims poroča, varianta: Administrator popizdi zaradi sočnosti jezika, varianta napovedi borznega analitika, varianta libertarec Pahor ni, variante: ingliš, German, French bez muke, srpski s mukom, itd, itd, itd. Možnosti so neizčrpne, vsak pa je lahko avtor vsake. Tovarišu Maju in ostalim tovarišem ne priporočam igranja te igre, ker so že v štartu hendikepirani za dodano vrednost. Torej samo za intelektualce.
OSNOVNA ZGODBA:
Borut se zbudi in pogleda na uro. Skoči pokonci in zakliče Tanji, da sta zaspala. Napočil je dan odločitve, dan zaradi katerega je ponoči zelo slabo spal. Med hitenjem v kopalnico stopi do okna. Nek čuden možak se smuka okoli hišnega vogala. V zlikanih kavbojkah in s strganim klobukom. Zopet kak šaljiv novinar pomisli Borut in se postavi pred ogledalo. Zadovoljen prične s svojo jutranjo toaleto.
Uro kasneje se na stopnišču domače hiše komaj prerine skozi množico prijaznih sosedov, ki so se prišli poslovit od njega in mu zaželet srečo. S Fičkom, ki si ga je nabavil za namene predvolilne kampanje, odbrzi na volišče v bližnjo osnovno šolo. Za avtom ostane le oblak dima. Ko glasno negoduje nad avtom, ga Tanja opomni, naj malo potrpi do novega službenega Mercedesa.
Tudi na volišču ga pričaka množica novinarjev, fotografov in radovednežev. Pred oddajo volilnega lističa se rokuje s svojeglavim županom. Fičko ob poskusu vžiga malo pokašlja, nato pa le vžge in se sopihajoč odpravi na dolgo pot proti Ljubljani.
Na sedežu stranke Boruta pričakajo vedri obrazi strankarskih veljakov in podmladka stranke. Prvič v zgodovini stranke so favoriti, da skupaj s svojim predsednikom dobijo mandat za sestavo nove vlade. Zboru strankarskih pripadnikov Borut nazdravi z zdravico, nato pa skupaj odidejo na strankarsko kosilo. V gostilni se zadržijo zelo dolgo. Ob prijetni glasbi se vrstijo pogovori, ugibanja in obujanje spominov na predvolilno kampanjo.
Ob 19. uri nestrpno dočakajo prve projekcije volitev. Kaže da so zmagali. Borut trdo pogoltne slino. V želodcu ga prične zvijati. Zaskrbljen odide na stranišče, da se olajša. Medtem ko nebogljen sedi na školjki se sprašuje, kaj za hudiča so zapisali v strankin program.
Spoštovani forumaši. Mimoidoči nadaljuje s terorjem nad nedolžno populacijo tega foruma. Svojo epopejo »Vaje v slogu« nadaljuje z novimi različicami zgodbe in vas na ta način želi še bolj strahotno maltretirati in vas s tem kaznovati za vašo nedorečenost in slab občutek za politično realnost . Dotičnega zločinca lahko ustavi samo še administrator. V tem drugem sklopu se vsled uravnoteženja medijskih informacij, ki ga je izrazil cinq, lotim tudi t.im. desnih favoritov takozvanih svetilničarjev. Hkrati so se mi pri maltretiranju pridružili še nekateri drugi neodgovorni osebki, katerih identiteto že ugotavlja lokalni oddelek KGB.
Za celovito informacijo je priporočljivo začeti na začetku prvega prispevka.
Tekavcu, dobu in Miletu pa prvi trije kompleti forumskih medalj. Emulator BLEDBLED že seka, Miletov akrostih pa je remek delo. Verzija Shaman I je potrdila, da se je moj trud že izplačal. Če pridemo do 99 se morda osnovna zgodba sploh ne bo zgodila. I am superstitious. Evo nekaj novih.
URAVNOTEŽENJE:
Janša se zbudi prepozno. Krivec je Petek, ki je bil predolg. Fajt z Urško: »Urška zjutraj mi nisi več tako lepa, mila in Dragutin, Mate imam še vedno rad«. »Janez v postelji si Zver«, mu odvrne Urška, ki ni Zamernik. Skozi okno Reven Kekec izgleda kot kak bogi Vnučec, a je le preoblečen Grims. Janša se pred ogledalom Mazej kot Kukovič. Učinka ni v nobenem primeru.
Uro kasneje v Grosupljem Pajk odpelje Fička. Bručan Krivec, Janša besen kot Zver, pripravljen na Fajt, nato pa Petan pod noge in peš na volišče. »Ali pa če konja podKovačič in v kas skozi vas«, predlaga Jerovšek generalu.
Jeraj v Ljubljani, ko dospe premier. Simoniti že pijan kot Jarc in proti Rugelj pravilom. Se že vrti Gril. Še malo alkohola po Cukjati, en joint pokaditi kot Turk in že vse Černač pred očmi. Nobeno grlo ni Sušnik in kmalu vsi obležijo kot Starmani. Tanko je meja med veseljem in pijanostjo. Nekdo je nekoga z Virant po glavi. Na krvavi glavi, za pest velika Rupel.
Jebemti, a majo ti fantje sploh kakšno Vizjak in strategijo razvoja? A ti nam bodo vladali? Svetilničarji pijanski pokvarjeni. Grem Jeraj na stranišče.
SLUŽIMO NARODU:
Ustaj vojsko!!!!!!!
Pa dobro Borute, jebem li ti tetku u pičku. Hočeš da se digneš več jednom, il treba ja, da te izbacim iz kreveta. Ajde bando jedna izdajnička, marš u kupatilo i da te vidim dole na krugu za tri minuta. I jebem te ja bez igle, konca, češlja, marame i ogledala, da znaš barabo jedna mangupska. Ajd sad na brijanje voljno, majku ti slovenačku jebem, da ti jebem. Ti če meni, da čitaš Marxa i druga Kardelja u sitne sate, majku ti nevaspitanu. To si trebo več znat od prije i to napamet, pametnjakoviču jedan bezobrazni.
Za sat vremena svi sa bojnom opremom dole na krugu, pa da napravimo izbore, ko če za tjedan dana na logor, a ako kom kurcu nešto smeta, za mjesec dana u pritvor, majku vam vašu pravoslavnu jebem, da vam jebem. I svi marš u onu krntiju od Deutza, pa da vas sve gospodine sada prebacimo lepo kamionima na poligon majku vam vašu nesposobnu. Pa da vidimo ko zna z bojevim tromblonima, seronje jedne uplašene.
Ajde stigosmo do poligona. Marenda važi za sve. I nemojte se opit nekim alkoholom slučajno, šverceri jedni banditski. Posle toga bataljon u napad. Mi smo crveni a vamo preko šume vam je neprijatelj, to jest plavi. Ima, da jih uništite plutonom ili pojedinačnom vatrom bando jedna nevaspitana ciganska.
A tako znači, pobjedili smo. Pa normalno, kad smo crveni. Dozvolte druže general major Kučan, da se i ja sada malo odmorim. Pa da se userem ko čovek.
SREDNJEŠOLKI:
Pa kakšen night party furaš ti Pahor, da si tolk sleepy in the morning. Mislm too much. Dej jump mal pa frendico zbud. Pa look dol skoz window en crazy cowboy šeta skin na svoj kurac. Pa da nauš preveč fancy-bejba look na volitvah furou. K ena Barby.
Gremo quick to school, dons prvič vsi volt. Aja, sej res, dons school odpade k so election. Dej reč tastarmu nej skulira, pa nama rajši car renta, da se potegneva do mesta? Nas downtown par cull frajerjev čaka.
Hello, Funny Marko pa Runner Mirko pa Milči »The scissorman« Cviklov pa Tony Robbery! Pazi se jih Mafia members.
Dej skrajši to story, k je itak full brezveze. Oh shit, na skret moram vložek zamenjat, pa dol po body me full neki šraufa. Pizda kakšn suffer.
MEDICINSKA (brez leksikona)
Klinična slika. Pacient se predrami v erektivnem stanju. Epistolarni tlak 120, pulz 84, temperatura krvi 36,5 - stabilna. Levi možganski reženj z vgrajenim čipom za (družinsko, socialno in politično) partnerstvo rahlo prizadet. Neo Cortex akutno ogrožen. Možganski center za demokratične spremembe amputiran. Opazen daltonizem s premikom v rdeč del vidnega spektra. Partnerka spi zraven. V materničnem ustju večja koncentracija spermatozoidov. Ker ne ovulira ni nevarnosti oploditve. Dihanje umerjeno. Vse življenske funkcije na ravni »volitve so že odločene«. Zenice živahne, nastopila je REM faza spanja.
Uro kasneje je na stopnišču domače hiše opaziti velik prenos mikroorganizmov in nekaterih toksinov. Koncentracije niso nevarne. Vžig avtomobila dvigne lokalni nivo žvepla in CO2 v levem pljučnem krilu. Nekaj monoksida se veže na eritrocite. Levkocitov v krvni sliki primanjkuje, ker so ta bela krvna telesca znana po svojih kolaboracijskih učinkih. Tri gliceridi v redu, ker gre za trenirano telo z veliko aerobne aktivnosti.
Pacient si z županom izmenja kulturo kokov in nekaj drugih ustnih baketrij. Na zdravniškem kartonu obkroži SD, kar je klinična oznaka za Super Diarejo, ki pri dotičnem pacientu lahko nastopi ob več kot 20% koncentraciji osebkov s podobnimi razvojnimi motnjami kot jih ima sam pacient.
Kolonija pacientov z motnjami v razvoju pričaka našega pacienta v bolnišnici na robu mesta (nemocnica na kraju grada). C2H5OH je predoziran, sečni kanali dodobra razkuženi. Odvaja se nenormalne količine sečnine. V debelem črevesju se pacientom tvorijo poltrde kepe zdrizaste gmote neprebavljene hrane. Packarija tudi za izkušene forenzike. Biopsija pokaže porumenelost na stenah jetrnega tkiva in zateklost ledvic pri večini pacientov. Pacient Tonček (od ta starga Ropa sin) ima povečan žolč.
Na dražljaj iz okolja se vsi naenkrat odzovejo eruptivno in kompulzivno. Čustva povišajo nivo testosterona in doseženo je začasno hormonsko neravnotežje. Pacienta pograbi akutna telesna slabost. Simptom je poznan. Super Diareja (SD).
PR LEVU FRANCE (ne stoj brez puške)
Je suis Borut, Borut Pahor, le chef de un grand parti Socialiste Democratique, un parti tres importante et tres bien connu dans la republique de Slovenie. Moi et mes camerades, nous avons les organs de sex le plus grande des toutes habitants masqulin en Slovenie. Nous preferons aussi les petites enfants. Seulement dans notre party politique bien sur. Notre coulour la plus belle est le coulour rouge.
Je suis tres fatigue aujourd'hui matin, parce que j´avais une nuite tres interesant avec ma fille. Je prefere les jeux sexuelles sadomasohistic. Je suis metrosexuelles bien sur et un peu swinger avec mon ami Aurelio, donc mes camerades de parti Socialistes, ils ont en peu plus pedofillique et sodomic.
Aujourd'hui est le jour de election paralamentaire dans notre republique. Je expecte ma Victoire. Mon antipod politique est Janez Janša un cretin, imbecil e un idiot de format mondiale.
Apres election moi (le roi) et mes camerades, nous mangeons et bouvons beaucoup. Nous avons gagne les election et j'ai mal a l'estomac. Je suis un candidate officiel pour le place de le ministre premier, mais je suis sans le programme politique. Je fait beaucoup de merde dans politique Slovene et le toilette aussi est plainne de ma merde.
Andrej, ki je celo noč spal kot Marhat, sliši Šinkovca pet, ko Zagožen opazi, da je zaspal.
"Katica, katica, jebeli Lipuš, Vajle sem ti včeraj predolgo Cvetko božal. Da si mi kot Požar hitro v avtu, danes so volitve." Katica se ne obira, pa hitro doda: "Andrej, še na bankomat skočva, da mi VEN VRŽE nekaj Drobniča."
Andrej, stari Lisjak, ne pozabi:" Katica, Duler v predalu imam še eno Cvetko, mi jo je dal uni Horvat iz cvetličarne Luin. Veš da mi novinarji Durn nekaj očitajo o modnem izgledu.
Katarina, vesela pozornosti, nadaljuje:"Oh, Andrej, tuda ti izgledaš kot Kralj, za cel Kozmus te ne bi zamenjala."
Ko pripeljeta na volišče, kamermani kot Jevševarji planijo proti vratom. Andrej, poln zanosa, prepričan v vsaj 10%, odgovarja na vprašanja, ko tlači listič v volilni Kostelc. "Vajle se danes ponavlja leto 2004, Andrej je in bo zmagovalec." Pa potihem doda Katarinci, da ga nekaj črviči, pa če lahko malo Duhovnik zamoti novinarje, ker mora iti prrrrrrrrrrrrrrrrrrrr......epozno!
tekavec je napisal(a): * OPTION SOAP OPERA BLEDBLED I
JEBENTI TANJA AVEŠ DASVA ZASPALLA ANPAK NAROD BOTO OTPROSTIL KERJE SIT GOLAZMI NA ČELO Z JJ
Ajde Barby, kaj se dereš navsezgodaj, saj so volišča odprta do 19h?!
JOJ GDO SIUPA METI OPRAVKA STAKO TEČNI BABO
Pojdi lepo v kopalnico in se naliči, pa nehaj se že dreti.
NAJ PREJ BOM NAREIL TRBOŠNJAKI DA PRIZDIGNEM BAZALNI MOTOBALIZEM TIMI PA PRIPRVI TA ČAS MISLI ZOREŠKI
TANJA PRED HIŠI JE DOBNANEC SKLOBUKI VIDIM ČEZ OKNI KONECEJE ZMANO SOPRIŠLI PO ME VEMOGDO
Barby, to je Štef, ki so nama ga dali naši, ker nama je en "dobnanec" zadnjič poscal hibiskus in izpulil krizantemo. Reče se metabolizem, ne motobalizem. Boš mueslije z vodo ali posnetim mlekom?
Z VODI INTO DESTILIRNI SAJVEŠ DA MLEKO JEMASNO TUDI PRESNETO JE MASNO MIJE ZMANKOLO DI OR BOM OPORABIL TOVOJ ŠANEL ZAPOT PAJSKO JOJ ŠE MAZOL SEMIJE NAREDIL NA NOSI KAJZDAJ ŠE DOBRO DASEM KUPIL KOREKTURI ZA NOVI MOJI POLT PREKLETI RIMO DOBNANCI TOSEM DOBIL ODNJIH ZARDI OPTOŽBI DANE VEM GDO JE PRORČUN ANPAK ONI SAMO TROSIJO BER VESNSOTI
KJESO FETBUR NERJI
Oh, v drugem predalu, kot vedno.
ZAKAJSI POSOULA MISLIJE Z BENKOTOM ANE VEŠ DAJE NOTRI BELI SLATKOR BELI SLATKOR BELA MOKI BELA SMRT
Grrrr...
...
ZUNAJ JEVEČ LJUDI KODNA KIDRIČEVI GOVORI PO DRUGI SVETVNI VIJNI GREMA TANJA MALO MEKAKAT
Zdravo Borut! Ti si naš! Živela SD! Drži se v Ljubljani! Spomni se na nas, ko boš premier! Mi Primorci mora skupa da držimo! Joj Tanja kako si danes lepa!
NENENE JASEM LEPŠI TUDI BOL DIŠIM ZDRAVO MAMI PO VEJ TANJI DA JE TRBA TUDI GATI LIKATI IN NOGOVICI PO ZDRVLJENI DRAGI SO MIŠ LJENKI DANES JE DAN KOBOMO PREGNALI LAŽLIVI VLADI IN NJIHOVI PRILIZCE ODZADAJ BODO KORITI SPET NAŠI
Psst, ojej Borut, spet ga biksaš, si pozabil na navodila? Kje imaš "Stavke za javnost", naredi že enkrat pogled zaskrbljeno čelo in uporabi stavke a, b, e, g ali h! Milan bo znorel, če zve za to...
UHJA SE VE DA O PROSITI TOREJ HKMH V tej deželi živijo ljudje, ki so jim spremembe prinesle spremembe na slabše!
Jaaaaaa, tooooo, bravo gospod Pahor, bravo SD, povedite nas v lepšo prihodnost!!! Le vkup, le vkup, uboga gmajna!!!
TANJA JE FRANC ŽE VŽGAV KLIMI V MERCEDEZI S 600 AGM KJEJE ZDAJTA PREKLETI AUTO TRONTEL NI DAL PROGNOZI DABO ZRAK TAKO SOPRNI
Psst, mečka je na varnem v štabu v Martuljku, si pozabil? Zdaj imava fička, ključ imaš v levem žepu; mirno odkorakaj proti njemu - danes ti voziš. Saj je zadnjič, ne delaj scene, prosim lepo.
Uaaaaaa, to je pravi vodja, skromen in marljiv, dovolj so nam trgali od ust za njihove Audije in BMWje!!!
Varianta Shaman I - Nenad Čanak political science: Ko je prostor zapustil zadnji zdravljeni komunist, je Fata higijeničarka, enega za drugim dvignila vse stole, jih obrnjene sproti položila na mize, ugasnila luč in izrekla zgodovinske besede "...uostalom, jebem im svima mater?"
LP shaman
Pa mogao bi ti puno bolje :-))) (Čeprav je Tekavčev prispevek nedohvatljiv ;-))
Janez se zbudi tocno ob 6:00, disciplinirano kot vsak dan. Ampak danes je poseben dan. Volilni dan. Nezno poboza Ursko, da se zbudi in pridno odtece v kuhinjo pripraviti jutranjo kavo. Na poti v kopalnico vidi s kotickom ocesa cudno osebo v novem klobuku in razcapaih kavbojkah, ki se smuka okoli hise. Najbrz spet kaksen udbas, si misli Janez in se natancno obrije.
Natancno ob 7:00 se z Ursko odpravita iz hise. Ob vhodu se je zbralo par ljudi, najbolj zvestih steklih privrzencev iz stranke. Novinarja zacuda nobenega. Na poti v sluzbenem mercedesu z Ursko malo kramljata o tem, kako bolj preprosto bi bilo zivljenje brez tako velike odgovornosti in kako srecna bi lahko bila tudi z navadnim fickotom. Voznja traja nekaj casa, saj je treba nazaj v rodno Grosuplje.
Na voliscu je mnozica zlovoljnih novinarjev, ki jadrno poslikajo prihod. Janez se rokuje z zupanom, ki se mu prijazno slini. Ponosno odda volilni listic, se profesionalno nasmehne kameram. Vse deluje brezosebno in sterilno, zato se hitro usede v avto in odbrzi z mercedesom na sedez stranke, kjer spremljajo volitve.
Vzdusje med kolegi je napeto in trezno. Vsi se zavedajo, da gre zares. Modrujejo o tem, kako narod niti ne ve, kaksne usluge so mu delali cela stiri leta in kaksne zrtve sami zprejemajo ze celo zivljenje. Obujajo spomine na uspehe mandata, na predsedovaje EU in prevzem evra. Ahh, koliko je se stvari za postoriti, pa tako malo casa...
Okoli 19. ure pridejo prvi rezultati. Sile kontinuitete so prevladale. Janezu se presenetljivo odvali kamen od srca. Spet bo lahko igral vlogo zrtve. A vseeno je razocaran nad voljo zmanipuliranih volicev, ki ne znajo ceniti njegovih necloveskih naporov. Bolj ko premisljuje o tem, bolj ga muci neprijetno zaprtje. Med zobanjem suhih sliv se sprasuje, ce bi morda ne bil tako poln dreka, ko bi vpeljal Mrkaicev program.
Pred 60. leti je francoski pisatelj Raymond Queneau v literarni obliki izkoristil dejstvo, da se da isto zgodbo povedati na več (neskončno) zelo različnih načinov. Seveda se tega ni spomnil sam. Vsak dober politik ali advokat je že davno pred tem znal izkoriščati to dejstvo v profesionalne namene. Zadeva od Queneaua se je imenovala Vaje v slogu. In evo jih danes zopet pred vami na forumu.
Osnovna zgodba temelji na (poletnem) času kislih kumaric in na verjetnem in tragičnem scenariju, ki se nam Slovencem ne bi smel nikdar zgoditi. Ampak jebiga. Do preverbe nas loči le še dober mesec. Nekaj varacij zgodbe vam je na voljo že danes, ostale pa lahko prispevate sami, v želji, da se scenarij morda ne bo zgodil. Torej vabljeni k sodelovanju. Akcija traja do sestave nove vlade, ki zna biti celo neodvisna od vrstnega reda rezultatov volitev. Najboljšim morda sledi celo tolažilna nagrada kot zavarovanje (hedge) v primeru tragičnega razvoja dogodkov.
Za inspiracijo. Možne variacije na temo so: BLEDBLED I (tekavec), BLEDBLED II (Xdx) Shaman I, Shaman II, Shaman III, Shaman IV, Varianta Science (Purinoli), Varianta Ivan Se, Varianta ZARES, barvna, psihološka, snobiš, zvočna, rap, sonet, Branko Grims poroča, varianta: Administrator popizdi zaradi sočnosti jezika, varianta napovedi borznega analitika, varianta libertarec Pahor ni, variante: ingliš, German, French bez muke, srpski s mukom, itd, itd, itd. Možnosti so neizčrpne, vsak pa je lahko avtor vsake. Tovarišu Maju in ostalim tovarišem ne priporočam igranja te igre, ker so že v štartu hendikepirani za dodano vrednost. Torej samo za intelektualce.
OSNOVNA ZGODBA:
Borut se zbudi in pogleda na uro. Skoči pokonci in zakliče Tanji, da sta zaspala. Napočil je dan odločitve, dan zaradi katerega je ponoči zelo slabo spal. Med hitenjem v kopalnico stopi do okna. Nek čuden možak se smuka okoli hišnega vogala. V zlikanih kavbojkah in s strganim klobukom. Zopet kak šaljiv novinar pomisli Borut in se postavi pred ogledalo. Zadovoljen prične s svojo jutranjo toaleto.
Uro kasneje se na stopnišču domače hiše komaj prerine skozi množico prijaznih sosedov, ki so se prišli poslovit od njega in mu zaželet srečo. S Fičkom, ki si ga je nabavil za namene predvolilne kampanje, odbrzi na volišče v bližnjo osnovno šolo. Za avtom ostane le oblak dima. Ko glasno negoduje nad avtom, ga Tanja opomni, naj malo potrpi do novega službenega Mercedesa.
Tudi na volišču ga pričaka množica novinarjev, fotografov in radovednežev. Pred oddajo volilnega lističa se rokuje s svojeglavim županom. Fičko ob poskusu vžiga malo pokašlja, nato pa le vžge in se sopihajoč odpravi na dolgo pot proti Ljubljani.
Na sedežu stranke Boruta pričakajo vedri obrazi strankarskih veljakov in podmladka stranke. Prvič v zgodovini stranke so favoriti, da skupaj s svojim predsednikom dobijo mandat za sestavo nove vlade. Zboru strankarskih pripadnikov Borut nazdravi z zdravico, nato pa skupaj odidejo na strankarsko kosilo. V gostilni se zadržijo zelo dolgo. Ob prijetni glasbi se vrstijo pogovori, ugibanja in obujanje spominov na predvolilno kampanjo.
Ob 19. uri nestrpno dočakajo prve projekcije volitev. Kaže da so zmagali. Borut trdo pogoltne slino. V želodcu ga prične zvijati. Zaskrbljen odide na stranišče, da se olajša. Medtem ko nebogljen sedi na školjki se sprašuje, kaj za hudiča so zapisali v strankin program.
PRISLUŠKOVALNA NAPRAVA:
Borut: »Joj, jebemti Tanja zaspala sva.« Tanja: »Ja Borči sem ti rekla, da po tistih stvareh ne razmišljaj preveč o politiki, čeprav sta zadevi podobni. Bolje bi bilo, da bi takoj zaspal.« Borut: »Poglej na cesti enega čudaka. Spet en iznajdljiv novinar v preobleki.« Borut: »Tra-la-la-la, danes moram še posebej dobro izgledati. Ogledalo ne laže. Grdega premiera smo že vsi siti. Oba z Drnovškom sta bila v glavo kot žarnici. Človek mora kljub vsemu tudi izgledati.«
Borut: »Joj kakšna gužva že tule pred našo hišo. Kaj šele bo.« Množica: »Zdravo Borut! Ti si naš! Živela SD! Drži se v Ljubljani! Spomni se na nas, ko boš premier! Mi Primorci mora skupa da držimo! Joj Tanja kako si danes lepa! Borutova mama: »Lupčka Borči. Lupčka Tanja. Pridna bodita in javita se. Borči pa na cesti pazi s tem Fičkom. Pa zapomni si, da ti ga ne dovolim več voziti.« Fičko: »Prd, prd, prd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrd.« Tanja: »Joj ta tvoja mama, polna je nasvetov. Nikoli se ne naveliča.« Borut: »Jebemti tale Fičo je res nezanesljiv, a kaj hočeš, v predvolilni kampanji se mora človek žrtvovati.« Tanja: »Ja Borči potrpi še malo. Po projekcijah izgleda, da se bova kmalu vozila z Mercedesom. Pa le glej, da si naročiš čisto novega. In večjega kot ga je imel takrat Tone ali pa ta zguba Janša.«
Množica pred voliščem: »Borut zmagaj!, Borut zmagaj!, Borut zmagaj! So-ci-al-ni De-mo-kra-ti! So-ci-al-ni De-mo-kra-ti!« Prisluškovalna naprava: »Kof, kof, Hrrrrsk, Hrrrrrsk.« Župan: »Pozdravljena v naši sredi, pozdravljena. Borut tole ti povem na uho. Tisto glede Hita sva zmenjena. Samo pokimaj če drži.« Župan: »Sta se pravilno odločila komu dajeta svoj glas?« Borut: »No, gospod župan seveda. Raje si seziva v roke pred vsemi temi fotoaparati. No nasvidenje vsem« Fičko: »Prd, prd, prd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrd.«
Tonček, Milan M., Miran, Breda, Marko, Darja, Metka, Vlado, Rado, Dušan in ostali: »Pozdravljen Borut. A sta varno prišla? Kako pa kaj drugač? A bomo zmagal danes, kaj? Ma saj je bil že cajt, madona! Janša je bil čista katastrofa.« Borut: »Kot rad rečem dragi kolegi: Cut the crap. Gremo raje na kosilo. Stranka časti.« SD lista na kosilu: »Oink, oink, mljask, mljask, njam, njam. AAAAAUČ! Vlado z vilco si me v roko. Oprosti Metka, nisem te videl. Tiho. Lažnivec, lažnivi. Pojdi nama raje po repete«
Matjaž Tanko: »Dragi gledalci. Ura je 19 in POP TV vam lahko prvi ponudi začasne rezultate današnjih volitev. Vodi stranka SD……..« Člani SD: »Huuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaa! « Borut: »GULP. Joj Tanja slabo mi je. Moram na stranišče.« Borut: »Prd, prd, prd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrd, prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrd.« Agent Sove: »Lojze a slišiš kako Pahor serje. Isti zvok kot pri Fičotu. Pa ja. Saj sta oba isti stari pokvarjeni mašini. Produkta prejšnjega sistema.« Drugi agent Sove: »Slavc, a naju ti slučajn snemaš.« Agent Sove: »O pizda, buda…………..«
Z GATAMI, BREZ GAT:
Borut se zbudi brez gat in pogleda na uro. Z gatami skoči pokonci in zakliče Tanji brez gat, da sta zaspala z gatami. Med hitenjem v kopalnico brez gat stopi do okna z gatami. Nek čuden možak se smuka brez gat okoli hišnega vogala. V zlikanih kavbojkah z gatami in s strganim klobukom. Zopet kak šaljiv novinar brez gat pomisli Borut z gatami in se brez gat postavi pred ogledalo. Zadovoljen z gatami prične s svojo jutranjo toaleto brez gat.
Uro kasneje se z gatami na stopnišču domače hiše komaj prerine skozi množico prijaznih sosedov brez gat, ki so se prišli poslovit od njega z gatami in mu zaželet srečo brez gat. S Fičkom, ki si ga je z gatami nabavil za namene predvolilne kampanje brez gat, odbrzi z gatami na volišče v bližnjo osnovno šolo. Za avtom brez gat ostane le oblak dima. Ko glasno z gatami negoduje nad avtom brez gat, ga Tanja z gatami opomni, naj malo potrpi brez gat do novega Mercedesa.
Tudi na volišču ga z gatami pričaka množica novinarjev brez gat, fotografov z gatami in radovednežev brez gat. Pred oddajo volilnega lističa se z gatami rokuje s svojeglavim županom brez gat. Fičko ob poskusu vžiga z gatami malo pokašlja, nato pa le vžge in se sopihajoč brez gat odpravi na dolgo pot proti Ljubljani.
Na sedežu stranke brez gat Boruta z gatami pričakajo vedri obrazi strankarskih veljakov brez gat in podmladek stranke z gatami. Prvič v zgodovini stranke brez gat so favoriti z gatami, da skupaj s svojim predsednikom brez gat dobijo mandat z gatami za sestavo nove vlade brez gat. Zboru strankarskih pripadnikov z gatami Borut brez gat nazdravi z zdravico, nato pa skupaj z gatami odidejo na strankarsko kosilo brez gat. V gostilni se z gatami zadržijo zelo dolgo. Ob prijetni glasbi se vrstijo pogovori brez gat, ugibanja z gatami in obujanje spominov na predvolilno kampanjo brez gat.
Ob 19. uri nestrpno dočakajo prve projekcije volitev z gatami. Kaže da so zmagali brez gat. Borut z gatami trdo pogoltne slino. V želodcu brez gat ga prične zvijati. Zaskrbljen odide na stranišče z gatami, da se olajša brez gat. Medtem ko nebogljen z gatami sedi na školjki se sprašuje, kaj za hudiča brez gat so zapisali v strankin program z gatami.
ALPSKA POSKOČNICA:
Blizu riti je Slovenija, rada bi še bliže bla, bliže pa ne more bit, ker je tam že rit.
Je prvič zmagal Barbika, zanikal fizikom je da, telo v telesu ne more bit, postavil Slovenijo je v rit.
SD LISTA BLISTA:
Pahor se zbudi. Ko Juri pokonci zakliče: »Potrata s spanjem. O sveti Križanič zaspala sva.« Med Potrč v kopalnico stopi do okna. Nek Lukšič se smuka okrog Lavtižar Bebler. V kavbojkah zlikanih na Rop in s Cvikl klobukom. Zopet kak Pavliha novinar pomisli Pahor in se v kopalnici postavi pred Vlačič. Kdo je lepši, kdo manj Pečan?
Uro kasneje se na stopnišču domače hiše Tekavčič Tekavčič skozi Združeno listje in simpatizerje Jankoviče. Z Zastavo 750 Potrč v osnovno šolo. Za njim se dvigne le Dimovski. Pahor Kumer nad avtom. Obljubi Rop novega Mercedesa.
Na volišču množica Plahutnik. Pahor se rokuje z Veber. Fičko sprva ne Bevk ne mev, potem malo Pavliha, nato pa le krene proti Ljubljani. Na sedežu stranke veseli Juri ata, Juri sin in drugi Bohinci. Vsi veseli na Potrato časa v gostilno na kapljico Simšič in na specialitete Tekavčič Dimovski. V ozadju prijeten swing Juri Juri.
Rihter ob 19.uri pa: »O Križanič gora. Kaže, da bo Pahor novi Pavliha Republike Slovenije.« Pahorju v želodcu nastane Cvikl Rop. Odide na stranišče.
HAIKU:
Pahor voli Pahorja izvolijo Izvolite si Pahorja izvoliti za vola volov. Za posrat.
RAP:
YO,YO: Zbudim se jest zjutraj v Novi Gorici, pogledam ležim spet ob tisti prasici. Ma kej je zdej tuo, a se mi spet sanja, prisežem pri bogu (khm), da to ni bla Tanja (khm). Več kot uro na skretu in pred špeglom tičim, sam sebi na koncu najlepši se zdim. Dej vstan že lenoba, greva na volitve, ne moli takrat, ko ni čas za molitve. Še od mamice svoje zdej vzamem slovo, zvečer bom premier, brez da prodal bi njo, YO.
YO, YO: S Fičkom na pot k veliki resnici, ustavim se pred tem, še v tisti beznici. Vsi hočjo me slikat, vsi potrepljat, a meni se zdijo le neznatna svojat. Poglej luzerje, revčke, drhal, birokrate, si mislim, ko obkrožim Social Demokrate. Na konc še županu sežem v roko, ker dons mi gre dobr, ker dons bom NEKDO, YO.
YO, YO: S Fičkom in Tanjo v Ljubljano hitim, nikjer se ne ustavljam, mam skoz v četrti brzin. Mater tak avto, le kdo gaj naredu, takoj bi ga vrgu kočevskmu medvedu. Sej res, pravi Tanja dons dubiva srečko, s katero nabavu bom novo nam Mečko, YO.
YO,YO: Glej te konje paradne, le kdo si jih je zmislu, včasih so spadal vsi k Združenmu Listju. Barabe karierne, vse bi jih delat nagonu, a kaj ko jih rabim še štir leta v pogonu. Poglej Tončka pa Mirana in Cvikla – lenuhe, pa Radota, Majdo in tri debeluhe. Vsi bojo me gnjavli z ministrskimi mesti, če blo bi po moje, končal bi na cesti. Barabe nesposobne bodo mene napadle in jest sam bom tarča politike vladne. Jebemti obeta se zajeban mandat, po želodcu me zvija in pošteno me srat, YO.
Spoštovani forumaši. Mimoidoči nadaljuje s terorjem nad nedolžno populacijo tega foruma. Svojo epopejo »Vaje v slogu« nadaljuje z novimi različicami zgodbe in vas na ta način želi še bolj strahotno maltretirati in vas s tem kaznovati za vašo nedorečenost in slab občutek za politično realnost . Dotičnega zločinca lahko ustavi samo še administrator. V tem drugem sklopu se vsled uravnoteženja medijskih informacij, ki ga je izrazil cinq, lotim tudi t.im. desnih favoritov takozvanih svetilničarjev. Hkrati so se mi pri maltretiranju pridružili še nekateri drugi neodgovorni osebki, katerih identiteto že ugotavlja lokalni oddelek KGB.
Za celovito informacijo je priporočljivo začeti na začetku prvega prispevka.
Tekavcu, dobu in Miletu pa prvi trije kompleti forumskih medalj. Emulator BLEDBLED že seka, Miletov akrostih pa je remek delo. Verzija Shaman I je potrdila, da se je moj trud že izplačal. Če pridemo do 99 se morda osnovna zgodba sploh ne bo zgodila. I am superstitious. Evo nekaj novih.
URAVNOTEŽENJE:
Janša se zbudi prepozno. Krivec je Petek, ki je bil predolg. Fajt z Urško: »Urška zjutraj mi nisi več tako lepa, mila in Dragutin, Mate imam še vedno rad«. »Janez v postelji si Zver«, mu odvrne Urška, ki ni Zamernik. Skozi okno Reven Kekec izgleda kot kak bogi Vnučec, a je le preoblečen Grims. Janša se pred ogledalom Mazej kot Kukovič. Učinka ni v nobenem primeru.
Uro kasneje v Grosupljem Pajk odpelje Fička. Bručan Krivec, Janša besen kot Zver, pripravljen na Fajt, nato pa Petan pod noge in peš na volišče. »Ali pa če konja podKovačič in v kas skozi vas«, predlaga Jerovšek generalu.
Jeraj v Ljubljani, ko dospe premier. Simoniti že pijan kot Jarc in proti Rugelj pravilom. Se že vrti Gril. Še malo alkohola po Cukjati, en joint pokaditi kot Turk in že vse Černač pred očmi. Nobeno grlo ni Sušnik in kmalu vsi obležijo kot Starmani. Tanko je meja med veseljem in pijanostjo. Nekdo je nekoga z Virant po glavi. Na krvavi glavi, za pest velika Rupel.
Jebemti, a majo ti fantje sploh kakšno Vizjak in strategijo razvoja? A ti nam bodo vladali? Svetilničarji pijanski pokvarjeni. Grem Jeraj na stranišče.
SLUŽIMO NARODU:
Ustaj vojsko!!!!!!!
Pa dobro Borute, jebem li ti tetku u pičku. Hočeš da se digneš več jednom, il treba ja, da te izbacim iz kreveta. Ajde bando jedna izdajnička, marš u kupatilo i da te vidim dole na krugu za tri minuta. I jebem te ja bez igle, konca, češlja, marame i ogledala, da znaš barabo jedna mangupska. Ajd sad na brijanje voljno, majku ti slovenačku jebem, da ti jebem. Ti če meni, da čitaš Marxa i druga Kardelja u sitne sate, majku ti nevaspitanu. To si trebo več znat od prije i to napamet, pametnjakoviču jedan bezobrazni.
Za sat vremena svi sa bojnom opremom dole na krugu, pa da napravimo izbore, ko če za tjedan dana na logor, a ako kom kurcu nešto smeta, za mjesec dana u pritvor, majku vam vašu pravoslavnu jebem, da vam jebem. I svi marš u onu krntiju od Deutza, pa da vas sve gospodine sada prebacimo lepo kamionima na poligon majku vam vašu nesposobnu. Pa da vidimo ko zna z bojevim tromblonima, seronje jedne uplašene.
Ajde stigosmo do poligona. Marenda važi za sve. I nemojte se opit nekim alkoholom slučajno, šverceri jedni banditski. Posle toga bataljon u napad. Mi smo crveni a vamo preko šume vam je neprijatelj, to jest plavi. Ima, da jih uništite plutonom ili pojedinačnom vatrom bando jedna nevaspitana ciganska.
A tako znači, pobjedili smo. Pa normalno, kad smo crveni. Dozvolte druže general major Kučan, da se i ja sada malo odmorim. Pa da se userem ko čovek.
SREDNJEŠOLKI:
Pa kakšen night party furaš ti Pahor, da si tolk sleepy in the morning. Mislm too much. Dej jump mal pa frendico zbud. Pa look dol skoz window en crazy cowboy šeta skin na svoj kurac. Pa da nauš preveč fancy-bejba look na volitvah furou. K ena Barby.
Gremo quick to school, dons prvič vsi volt. Aja, sej res, dons school odpade k so election. Dej reč tastarmu nej skulira, pa nama rajši car renta, da se potegneva do mesta? Nas downtown par cull frajerjev čaka.
Hello, Funny Marko pa Runner Mirko pa Milči »The scissorman« Cviklov pa Tony Robbery! Pazi se jih Mafia members.
Dej skrajši to story, k je itak full brezveze. Oh shit, na skret moram vložek zamenjat, pa dol po body me full neki šraufa. Pizda kakšn suffer.
MEDICINSKA (brez leksikona)
Klinična slika. Pacient se predrami v erektivnem stanju. Epistolarni tlak 120, pulz 84, temperatura krvi 36,5 - stabilna. Levi možganski reženj z vgrajenim čipom za (družinsko, socialno in politično) partnerstvo rahlo prizadet. Neo Cortex akutno ogrožen. Možganski center za demokratične spremembe amputiran. Opazen daltonizem s premikom v rdeč del vidnega spektra. Partnerka spi zraven. V materničnem ustju večja koncentracija spermatozoidov. Ker ne ovulira ni nevarnosti oploditve. Dihanje umerjeno. Vse življenske funkcije na ravni »volitve so že odločene«. Zenice živahne, nastopila je REM faza spanja.
Uro kasneje je na stopnišču domače hiše opaziti velik prenos mikroorganizmov in nekaterih toksinov. Koncentracije niso nevarne. Vžig avtomobila dvigne lokalni nivo žvepla in CO2 v levem pljučnem krilu. Nekaj monoksida se veže na eritrocite. Levkocitov v krvni sliki primanjkuje, ker so ta bela krvna telesca znana po svojih kolaboracijskih učinkih. Tri gliceridi v redu, ker gre za trenirano telo z veliko aerobne aktivnosti.
Pacient si z županom izmenja kulturo kokov in nekaj drugih ustnih baketrij. Na zdravniškem kartonu obkroži SD, kar je klinična oznaka za Super Diarejo, ki pri dotičnem pacientu lahko nastopi ob več kot 20% koncentraciji osebkov s podobnimi razvojnimi motnjami kot jih ima sam pacient.
Kolonija pacientov z motnjami v razvoju pričaka našega pacienta v bolnišnici na robu mesta (nemocnica na kraju grada). C2H5OH je predoziran, sečni kanali dodobra razkuženi. Odvaja se nenormalne količine sečnine. V debelem črevesju se pacientom tvorijo poltrde kepe zdrizaste gmote neprebavljene hrane. Packarija tudi za izkušene forenzike. Biopsija pokaže porumenelost na stenah jetrnega tkiva in zateklost ledvic pri večini pacientov. Pacient Tonček (od ta starga Ropa sin) ima povečan žolč.
Na dražljaj iz okolja se vsi naenkrat odzovejo eruptivno in kompulzivno. Čustva povišajo nivo testosterona in doseženo je začasno hormonsko neravnotežje. Pacienta pograbi akutna telesna slabost. Simptom je poznan. Super Diareja (SD).
PR LEVU FRANCE (ne stoj brez puške)
Je suis Borut, Borut Pahor, le chef de un grand parti Socialiste Democratique, un parti tres importante et tres bien connu dans la republique de Slovenie. Moi et mes camerades, nous avons les organs de sex le plus grande des toutes habitants masqulin en Slovenie. Nous preferons aussi les petites enfants. Seulement dans notre party politique bien sur. Notre coulour la plus belle est le coulour rouge.
Je suis tres fatigue aujourd'hui matin, parce que j´avais une nuite tres interesant avec ma fille. Je prefere les jeux sexuelles sadomasohistic. Je suis metrosexuelles bien sur et un peu swinger avec mon ami Aurelio, donc mes camerades de parti Socialistes, ils ont en peu plus pedofillique et sodomic.
Aujourd'hui est le jour de election paralamentaire dans notre republique. Je expecte ma Victoire. Mon antipod politique est Janez Janša un cretin, imbecil e un idiot de format mondiale.
Apres election moi (le roi) et mes camerades, nous mangeons et bouvons beaucoup. Nous avons gagne les election et j'ai mal a l'estomac. Je suis un candidate officiel pour le place de le ministre premier, mais je suis sans le programme politique. Je fait beaucoup de merde dans politique Slovene et le toilette aussi est plainne de ma merde.
A jebi ga sad. :-) Imamo pa zato overdose ponudb za prerokovanje prihodnosti. Danny mi vsako jutro zvoni, da naj mu povem vsaj kaj glede današnje srečne barve.
KOSEN GA PROSI DABI NAGOVORL POSLOŠAVCI DA ZVOLIJO POHARI KRESALO GOLOPČIČA PASE JE SMEJAL KOD CIGAN BELI BANNANO ZDAJ BUTLIN NAJ SAM GOPCA O BARVI ČEZNA NEZNA
Facebook
Twitter
